Petite blagounette

On n'apprecie pas , on adore.

C'est pour sa que tu vas nous en remettre.

Bon ben en voici des toutes dernières que j'ai dénicher!!! J'en remets une fois te temps en temps!!! Aller bon rire!!!







un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée,
montre-nous tes talents !"
La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré,
un cercle et un triangle.
Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences!"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et
les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais
ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre
de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en
renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,
impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir
le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et
ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause- café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le
fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous
les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend
s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du
travail et prend un congé maladie de six mois.













C'est un explorateur qui part en Afrique chassé le gorille.
Il loue les services d'un guide qui lui explique son plan.
Ils partent avec un fillet, un chien et un fusil.
" Je t'explique (avec un fort un fort accent africain, sinon pas drôle)
Je monte dans l'arbre, je fais tomber le gorille.
Le chien dressé pour ça lui mord les coucougnettes, le gorille
est paralysée, tu le capture avec le fillet.
- Mais pourquoi un fusil, dit l'explorateur
- Si c'est moi qui tombe, tu abas le chien."

Tu vas sur quelle site pour les trouver ???

il en a gros que je connais que je me suis fais raconter mais il en a que je vois et que je trouve marrant alors tu fais copier et coller puis tu la poste!!! Donc j'ai pas un site en particulier!!!

franchemnt je ladore celle la

Il me semble bien que j'avais déjà posté celle de la chasse au gorille, dommage

Ouais, je croit l'avoir deja vut.

Dieu est-il blanc ou noir?
Dieu est-il un homme ou un femme?
Tant de question mais la plus grosse est:
Micky Jasson est-il Dieu???



pour info allex2 celle-là je l,ai entendu dans une étude ou l'un riait du "Toupaite" (le surveillant qui ce mais toujours du gel et les mêmes vêtements)

Les phrases qui tuent pour draguer...

à utiliser à vos risques et périls.

Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

(En se lèchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"

Whaow, jolies jambes! . À quelle heure elles ouvrent?

Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu verifier mon paquet.

Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? Ça te dirait d'en avoir un de plus?

Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?

Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!

J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

Hé chérie, pourquoi tu ne t'assierais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!

Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

Je parcourerais des années-lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?

Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.

Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise?

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande : - Comment t'appelles-tu ? - Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit : - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ? - Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme - Bien, je m'appelle Neige, dit le noir Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit - Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule La femme lui répond : - C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.













C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- Quoi!?
- Oui, entièrement. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer.!!!

30 cm de neige, MDR !!!

C' est deux blondes qui marchent dans la rue le soir.
Il en a une qui dit à l'autre :
- Crois-tu que la lune est habiter ?
- "Bien sûr, tu ne vois dont pas que c'est éclairé!



C'est une blonde, une brune qui saute d'une falaise laquelle se tue en dernier?
Réponse: La blonde car elle c'est trompé de chemins!!!



C'est un gars qui voit son ami en larmes. Il lui demande"Pourquoi tu pleures " Son ami lui répond"Tu te souviens, j'ai été à Limoges, je me suis fait limoger, après, je suis allé à Vire, je me suis fait virer et là, je dois aller à Castres..."



Bon ok, je vous l'accorde, elles sont pas très marrante mais c'est mes dernères découvertes!!!!

Dernière trouvable aboninable!!!!

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart mes premiers films de des maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il :
1) mûrisse un peu ou
2) ait un nouvel emploi ou
3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.

Ok allez une petite car vous m'aimez pas alors je vais vous en faire une nul




Voilà remplacer le L par le R

élections




Je sais elle est nul mais bon....

Blague d'alex3


Un papa cannibale se promène dans les bois avec son fils dans l'espoir de lui montrer les rudiments de la chasse à l'homme. En débutant leur promenade, le petit voit un Américain bien en chair et dit à son père :
- Papa, Papa ! Lui, on le mange ?
Et son père lui répond :
- Mais non, mon fils. Il y a beaucoup trop de graisse sur ce pauvre homme.
Ils continuent leur marche et, deux minutes plus tard, ils croisent un Français grand et mince. Le fils demande à nouveau à son père :
- Papa, Papa ! Lui, on le mange ?
Et son père lui répond :
- Non, mon fils. Lui, il est trop maigrichon.
Encore deux minutes plus tard, les deux cannibales rencontrent la plus belle des femmes, blonde aux yeux verts, bien proportionnée. Le petit dit à son père :
- Papa, Papa ! Celle-là, c'est la bonne !
Et son père répond aussitôt :
- Non, mon petit. Celle-là, on l'emmène au camp et on mange Maman !














Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas.
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap.
- Baisse plus bas, je ne vois pas.
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus.














Un explorateur se promène dans la jungle quand il arrive face à face avec un gros lion. L'explorateur, affolé, s'exclame :
- Oh, mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne !
Et le lion pense de son côté :
- Mon Dieu, bénissez ce repas !














Un agriculteur américain discute avec un agriculteur breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'Américain.
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingts hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié.
- Eh oui... je sais ce que c'est. Moi aussi, j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça.














James Bond entre dans un bistrot. Il s'approche du bar et s'adresse à la tenancière :
- Je m'appelle Bond, James Bond.
Et la femme lui répond :
- Je m'appelle Monde, Raymonde.














Un Francais et un Belge sont dans une discothèque. Ils voient deux belles jeunes filles. Le Francais propose de les draguer :
- Mais je suis très timide, dit le Belge, je ne sais pas comment faire.
- Regarde-moi et fais la même chose, d'accord ?
Le Francais se dirige vers la plus belle des deux jeunes filles et lui dit :
- Bonsoir mademoiselle, dites un chiffre entre 1 et 10.
- Je ne sais pas moi... 5 ?
- Bravo ! Vous avez gagné le droit de danser avec moi tout la nuit.
Le Belge va alors vers la deuxième fille et lui pose la même question :
- Bonsoir mademoiselle, dites un chiffre entre 1 et 10.
- Euh, je ne sais pas moi... 5 ?
- Ah, c'est dommage. C'est perdu.














- Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche.
- Woaw ! Il doit être loin maitenant !














L'histoire se passe dans un petit village. Un homme rentre de sa promenade tout furieux et dit à sa femme :
- Paraît qu'Alphonse, ce jeune homme revenu de l'aventure il y a peu, se vante d'avoir couché avec toutes les femmes du village sauf une.
Sa femme réfléchit un peu et lui répond posément :
- C'est certainement la voisine !














Un vieillard de quatre-vingts ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de dix-huit ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
Le docteur lui répond :
- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse. Il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il s'est trompé et au lieu de prendre son fusil, il a pris son parapluie. Quand il s'est retrouvé dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui, il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non, répond le vieillard interloqué.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurge le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est exactement où je voulais en venir...














Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses dix meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses dix meilleurs amis.
Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.














Il y a deux oeufs dans une assiette.
L'œuf de droite dit à l'autre :
- Il fait chaud !
Et l'autre répond :
- Au secours ! Un oeuf qui parle !














Deux grains de sable se promènent dans le désert.
L'un dit à l'autre :
- Ne te retourne pas : je crois qu'on est suivis !














Papa escargot part acheter de la salade pour sa famille. Un jour passe, une semaine passe, un mois passe... La famille s'inquiète, jusqu'au jour où Maman escargot entend du bruit derrière la porte :
- Enfin te voila, s'écrie-t-elle, excédée. Pourquoi as-tu mis tout ce temps ? Nous sommes presque morts de faim, les enfants et moi.
Et Papa escargot lui répond, très énervé :
- QUOI ! En plus, tu gueules ! Si c'est comme ça, j'y vais pas !














Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est-à-dire, Belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...














C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe en bas d'un immeuble. Il s'adresse à un caniche qui est sur un balcon au premier étage :
- Allez, viens, on va bien s'amuser.
- Je ne peux pas, je suis enfermé, répond le caniche.
- Ben, tu n'as qu'à sauter par-dessus le balcon.
- Ah ben, non alors, pour avoir une gueule comme toi !