Petite blagounette

A l'hospice pour personnes âgées, Ethel est la reine de la chaise

roulante, catégorie plus de 85 ans ...

Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre

un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur

une roue ...

Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires

tolèrent ses frasques, certains pensionnaires masculins participant

parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors qu'Ethel fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au

bout du couloir et son copain Clarence s'avance vers elle, le bras

tendu en criant :

- « STOP ! rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! »

Ethel s'arrête immédiatement et Clarence s'approche :

- « Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les

papiers du véhicule ? »

Ethel farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT

et un vieux ticket de loto et les tend à Clarence.

- « Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! »

Aussitôt, Ethel repart en trombe sur sa chaise roulante ...

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon

télévision, Harold, un autre copain, se plante devant elle et demande:

- « Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ? »

Ethel farfouille dans son sac et tend à Harold une feuille de salade,

Harold fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- « C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame ».

Ethel repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Craig, planté au

milieu du couloir.

Craig est complètement nu et tient dans sa main son sexe présentant

une érection considérable .

- « Oh Non ! » dit Ethel, « pas encore l'alcotest !!!! »

je la connait elle est pas mal

sava elle est pas mal lol

MDR !!! Sympathique !!! D'ailleurs je ne vais pas tarder à voir ma grand mere, je pourrai lui raconter la blague !

Mais je ne lui ferai pas le coup de l'alcotest

J'espere bien!!!!


Moi j'ai plus de grand meres, alors avec les grands peres c'est encore pire!

sa c'est sur avec les grand pere

Puisqu'on est dans les "Vieux"... avec tout le respect que celà implique aussi !

Une petite fille, sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner sa grand-maman :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond :
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit :
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond :
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

@+

wouaou pas mal

moi j'en ai une

c'est une piscine magique ou quand on saute du plongeoir la piscine se remplie de ce que l'on dit

ya une personne qui plonge:"dollars" et il plonge dans des dollars

ya une deuxieme qui saute: "femme" et il saute dans des femmes

et le troisieme il a oublier de faire son lacet et a la fin du plongeoir il va sauter mais il se prend les piend dans son lacets:"merde"...

Plus que connue ^^

Qu'est ce qu'une blonde pendue par les pieds dans un garage ????

...

... Une clef a pipes

Virus

Papa, dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et nous nous sommes retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.

George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé
au Moyen-Orient. Après son discours, il permet une période de question.

Alors qui a une question? demande Bush.

Un petit garçon lève sa main.

Oui petit, quel est ton nom?

Billy, M. le président.

Quel est ta question Billy?

J'en ai trois M. le président:
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentements des Nation-Unis
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin?
3) Et qu'est-il arrivé d'Oussama Ben Laden?

A ce moment la cloche se met a sonner annonçant la récréation.

Bush dit:qu'ensuite il poursuivra la période de questions.

Au retour de la récré.

Bush demande: Où en étions-nous?
Ah oui, la période de questions.
Y a t-il quelqu'un qui a une question?

Un petit garçon lève sa main.

Oui petit, quel est ton nom?

Steve, M. le président.

Quel est ta question Steve?

En fait... J'en ai cinq M. le président:
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations-Unies?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin?
3) Qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
4) Pourquoi la cloche de la récréation a sonné 30 minutes plus tôt?
5) Qu'est-il arrivé à Billy?

Evite de faire 2 posts stp ! Mets une blague à la fois, que l'on ne soit pas noyé et que tout le monde puisse lire tous les messages !

oui ok c'est juste que j'ai prit cette mauvaise habitude!!!

Enooooooorme!!!

oui super continue wellan

Dans un bar, un gars complètement saoul demande au barman les toilettes qui les lui indique par des «au fond, à gauche puis à droite». Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: - Où sont vos chiottes en or? Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: - Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone.









Une crotte et une belle fraise juteuse et appétissante se rencontrent dans un parc. La fraise dit avec dédain à la crotte :
- Pouah! Tu es laide, tu pues, tu es dégueulasse.
Au même moment, quelqu'un passe par-là, voit la belle fraise et la porte à sa bouche pour la manger. Juste avant qu'elle disparaisse, la crotte lui dit :
- Salut, à tout à l'heure !














Papa, dit un jeune homme, je dois te faire une confidence :
- Avant de sortir avec mon amie Catherine, hier, je t'avais emprunté un de tes préservatifs que tu ranges dans le tiroir de ta table de nuit.
- Ça, alors ! fait le père furieux.
Puis, se radoucissant, il questionne:
- J'espère, au moins, que tu as passé une bonne soirée.
- Pas tellement, c'est la taille au-dessus qu'il m'aurait fallu













Une nouvelle enseignante commence son cours en utilisant un peu de psychologie. Elle demande donc:
- Si quelqu'un parmi vous croit qu'il est stupide, qu'il se lève.
Après un instant, un petit garçon se lève. L'enseignante lui demande :
- Tu crois que tu es stupide Émile?
Le petit garçon lui répond :
- Non, mais je trouve ça bien triste de voir que vous êtes la seule debout...













C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son gamin. Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu'il voit ce que c'est.
Le fils demande :
- Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire ?
- Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir.
- Et ceux qui sont vendus par 3, papa ?
- Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent le week-end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Et cette boite ci qui en contient 12. À qui sert-elle ?
- Ah celle-ci, c'est pour les couples mariés : Janvier, février, mars...













C'est un petit garçon et une petite fille qui jouent ensemble. A un moment donné, le petit garçon demande à la petite fille :
- Est-ce que je peux mettre mon doigt dans ton nombril ?
La petite fille répond :
- D'accord !
Peu de temps après la petite fille s'exclame :
- Eh ! C'est pas mon nombril !
Et le petit gars répond :
- Ben, c'est pas mon doigt non plus !

et oui j'ai changé un peu de genre mais le changement sa tu pas!!! et en voici d'autres nouvelles!!!



Un jeune garçon, assis sur une planche à roulettes se fait traîner par son chien qu’il tient par la queue. Une dame qui le rencontre l’arrête et lui demande d’un ton maternel:
- Tu ne pourrais pas le tenir d’une autre façon?
Et le jeune lui répond d’un ton fier:
- Mais oui, je peux le tenir par les couilles, mais j’essais de garder mon turbo pour les dépassements...













Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 piastres que je peux mordre mon oeil droit.
- D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 1000 piastres que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave.













Ça se passe au Lac Saint-Jean, Québec. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit :
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet alcoomètre.
Le gars répond :
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai de gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne !
- C'est impossible !
- Et pourquoi cette fois-ci ?
- Parce que je suis saoul.

Tu en connais plein de super wellan .

Continue, ou sinon.

oui oui c tros cool mdr

Salut wisyas, tu devrait aller te presenter dans presentation et repondre au questionnaire de dakan.

Quelle différence y a-t-il entre les seins d'une femme et un train électrique. ?
- Aucune, les deux sont destinés aux enfants, mais c'est toujours le père qui joue avec!!!













C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose.
Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet
vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est
parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient
le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. 'J'ai bien un engin spécial, mais
vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick''. Le type
insiste: 'Allez, faites-voir'. Alors le type sort de dessous le comptoir une
superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et
l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: 'Mais il n'a rien de spécial votre truc!' qu'il
dit. 'Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit
de faire'. Et hop démonstration: 'Voodoo Dick, la serrure'. Et Voodoo Dick se
précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. 'Pour l'arrêter,
il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne
sagement dans sa boite.'
Le mari est bouche bée. 'Je le prends!' il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et
qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au
sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit 'Voodoo Dick, ma
chatte!'. Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite,
s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais
Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme
commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle
ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. 'Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital' se
dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du
mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un
peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique: 'j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive
pas à la retirer'.
Le flic 'mais qu'est ce que c'est que cette connerie?'.
'Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte'.
Alors le flic il dit 'Voodoo Dick, mon cul!'













Une famille de garçon discutent et on peut découvrir qu'aux filles des années la règle M.M.S revient toujours
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenir

MDR! Surtout Voodoo Dick

Quelle est la différence entre une mama italienne et un éléphant ???

... Environ 2 kilos ...

Fais attention à protectueur!!

Loool pour la M.M.S

content que vous appréciez!!!