Petite blagounette

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.

A bon entendeur...y faut s'méfier des profs !

Trop bien.

je la connaissais déjà, mais elle est tellement bien ^^

terrible il sont trop c**

moi j'en connais beaucoup j'y vais avec ma première!!!! si vous apréciez faite le savoir et je vous en mettrez d'autres!!!!

pas mal

je la connaissait deja mais elle est delire

Ouais moi aussi je la connaissait, mais elle est un peu vrai.

alors je vous en remette d'autres???

Ouai si tu veut

La direction pose un nouveau message! Il est écrit: « Les employeuses qui portent des jupes longues attention aux machines. » Le lendemain en arrivant, un petit comique avait écrit en dessus de l'autre message: « Les employeuses qui portent des jupes courtes attention aux machinistes. »

et en voici une autre!!!

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."

Pas mal!!

Elle existe en version strip celle la ^^

C'est un type, un gros sadique hyper pervers, qui téléphone a une dame et qui lui dit de sa grosse voix :

"salut cocotte, devine ce que je tiens dans ma main ..."

et la dame lui répond :

"Si ca ne tiens que dans une main ca ne m'intéresse pas ... !"

Lool ^^.

Bon pour la prochaine, il me faut un souffre douleur, alors je vais choisir le belge ! désolé, mais faut bien choisir quelqu'un ^^

Dans un avion, 1 pilote francais, 2 passager francais et un passager belge !

Le réacteur gauche s'est bloqué a cause d'un morceau métallique et l'avion menace de s'écraser !

Alors, le pilote s'adresse aux passagers :

Il faut que quelqu'un sorte pour retirer ce qui bloque l'hélice ! Sinon, nous allons nous crasher ! Mais malheureusement, la personne ne pourras pas rentrer de nouveau ! alors, qui est volontaire ?

Evidemment, personne ne se désigne. Alors le pilote dis :

Bon, je vais vous poser une question chacun ! celui qui ne pourra pas répondre se sacrifiera au nom des autres !

il s'approche du premier francais :

"Qu'est ce qui a fait des millions de morts au Japon en 1945 ?" Et le gars répond : la bombe atomique !

Correct ! il s'approche du 2 ème francais : "Comment s'appellent les 2 villes bombardées par ces bombes atomiques ?" le gars répond : Hiroshima et Nagasaki !

Correct ! Il s'approche du belge et lui demande :

"noms et ages des victimes ?" ...

trop gore!!!

Dans une discothèque locale, le Président rencontre trois filles. Une rousse, une blonde et une brune.
S'asseyant à côté de la rousse, il lui pose cette question :
- Je suis G.W Bush, Président de tous les Américains. Combien demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? - .
- A vous, Monsieur le Président, seulement Fr. 200.- - .
Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question.
Elle répond :- A vous, Monsieur le Président, seulement Fr. 100.-.-
Enfin il va s'asseoire ... lire la fin de la blagueprès de la brune, et lui pose la même question.
Celle-ci lui répondit : - Monsieur le Président, si vous pouvez relever ma jupe aussi haute que sont les impôts, abaisser mon slip aussi bas que les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que le coût de la vie, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre aussi doucement et aussi délicatement que vous le faites en enculant le peuple américains, alors pour vous, Monsieur le Président, ce sera gratuit. -

elle a très bien expliqué

J'aime bcp la premier

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit Matin :

La fille->- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable Et
jure sur la Madone qu'il va le plomber.


La fille->- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités."

Sur ces entre faits, une grosse berline entre dans la cour de la fermette
et un grisonnant ultra-classe en descend. Il salue, s'assied à la table et
s'adresse aux parents de la petite :

- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales
m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme
d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés
dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million
d'Euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une
chaîne de 10 salons de coiffure sur Païenne et Catane.

- Si elle perd l'enfant...Et la le père le coupe, ne lui laissant pas le temps de terminer sa phrase...

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

- "Tu la rebaises....."