blagounette

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer
que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en
charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de
la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de « croque-mort ».

Cette fonction de croque-mort, qui en fait était une vraie charge
(comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit
des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père
de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa
fille aînée reprit donc la charge. Mais une des premières victimes
qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave :
blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les
deux jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de
l'opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots...

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors ?

Alors ???

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances
qu'on passa de l'expression « croque-mort » à celle de « pompe funèbre
».

>
>
> > 1) Mon cœur,
c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
>
>
> > > - Ze peux
pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
>
>
> > > Bref
silence...
>
>
> > > - Mais ma
chérie, TU n'as pas d'oncle David.
>
>
> > > - si si IL
EST dans la chambre avec maman !
>
>
> > > - Bien, OK,
bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en
haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la
voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
>
>
> > > - D'accord
papa
>
>
> > > Quelques
secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
>
>
> > > - Z'ai fait
ce que TU m'as dit, papa.
>
>
> > > - Et
qu'est-ce qui s'est passé ?
>
>
> > > - Ben,
maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à
courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et
maintenant elle EST toute morte.
>
>
> > > - Oh Mon
Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
>
>
> > > - Ben, IL a
sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la
fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier
TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui
aussi...
>
>
> > > Long
silence... Puis papa dit :
>
>
> > > - La
piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

>
>
> > >
> > > > > 2) Le jeune
Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre
de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

>
>
> > > Le
lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
>
>
> > > - Pourquoi
TU rebondissais sur Papa, hier ?
>
>
> > > La mère,
gênée, improvise :
>
>
> > > - Tu sais,
comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

>
>
> > > Le bambin
réfléchit deux secondes et dit :
>
>
> > > - Ca NE
marchera jamais !
>
>
> > > Sa maman,
amusée, lui demande :
>
>
> > > - Et
pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
>
>
> > > Le bambin
explique :
>
>
> > > - Parce que
quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient
et qui regonfle Papa.
>
>
> > >
> > > > > 3) Un jeune
garçon demande a sa mère
>
>
> > > - Est-ce
que les dindes Ont Des seins ?
>
>
> > > - Non,
répond sa mère.
>
>
> > > Le garçon :

>
>
> > > - Ben,
pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que
sa dinde.
>
>
> > >
> > > > > 4)
Un gosse
voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père
ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous
NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour
la ramener.
>
>
> > > Le gosse

>
>
> > > - C'est
comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

>
>
> > > Sinon Le
facteur l'emmenait à la poste..
>
>
> > >
> > > > > 5) Toto EST
assis au premier rang.
>
>
> > > L'instituteur
demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
>
>
> > > - Le café,
répond Natacha
>
>
> > > - Très
bien, lui dit l'instituteur
>
>
> > > - L'alcool,
répond Pacha
>
>
> > > - Très
bien, lui dit l'instituteur
>
>
> > > - Une femme
à poil, répond Toto.
>
>
> > > L'instituteur,
d'une voix sévère :
>
>
> > > - Tu diras
à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

>
>
> > > Le
lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

>
>
> > > Il
l'interpelle :
>
>
> > > - Toto
as-tu fait la commission à ton père ?
>
>
> > > - Oui
Monsieur l'instituteur.
>
>
> > > - Qu'est-ce
qu'il t'a dit ?
>
>
> > > - Il m'a
dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est
un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Oh, tu en as donné pour la semaine Smile

Avant 4h de bac blanc de maths ça fait du bien ^^

lol j'adore !!

Lol c'est sympa

Plombier Nombre de messages : 43 Date d'inscription : 11/01/2009

je me demande où il va chercher tous ça ^^

Sur Internet bien qu'il doit en faire de mémoire ^^

Bah tu sais tu vas sur http://humour-blague.com/ et tu fais copier coller

Mais je suis quand même mort de rire devant tes blagues

Ouais ^^
La flemme d'aller sur un site comme ça en plus Telmans selectionne les meilleures.

Service Réparation

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
- Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte.
- j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner : " Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? Branleur !" etc...

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet : "Tu vas la fermer sac à merde ?"
Sur ce le perroquet répond:
"Boby, attaque !!!"

Marcel a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

Mdr tes blagues quand même

C'est la femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :

- Allez Jean-Pierre...

- Non !

- Allez STP...

- NON NON ET NON !

- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?

- Oui !

- Bon alors j'appelle un ami...

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !

... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.

... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

Comment parler d'éducation sexuelle aux enfants en 2009 ?

Un beau matin, un gamin demande à son père :

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est

bien dépassé, soyons modernes

Papa, dis-moi comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Voici donc ce qu'il faut que tu saches :Papa et maman se sont

"copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail

à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques "Downloads" du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que

nous n'avions pas mis de Firewall.

Et comme il était trop tard pour faire "Delete", neuf mois plus tard,

le satané virus apparaissait.

Mdrrr
Surtout celle du mal de tete

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans! répond Michel. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle?
- M'en rappelle plus...

lol, sympa ^^

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil
de cuivre datant d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes
en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé aux mêmes fouilles jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre qui avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre
numérique.

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le
communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la
vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

mdr Ls

C'est l'histoire de trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. C'est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l'avenir.

Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore Castorama, mais ça va bien.

Le troisième dit :
- Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un joli bordel !

LORD SEIFER ..MDR j'ai bien aimer ^^

TELMANS la tienne est bien sympa ...Mais la fin ma fait rire jaune .. j'ai la carte socialiste ......... blagounette - Page 15 Rate2

Mais bon je ne la prend pas tout de même au 1er degré ...^^

continuer j'aime bien .......moi je ne sais jamais les retenir

MATSU a écrit:: TELMANS la tienne est bien sympa ...Mais la fin ma fait rire jaune .. j'ai la carte socialiste .........
Mais bon je ne la prend pas tout de même au 1er degré ...^^

il faut effectivement la prendre au second degrès, c'est juste une blague, après comme je l'ai toujours dit la vie politique, les guerres dans le monde (IRL) et tout le reste ca n'a rien à faire dans ogame, là c'est juste pour le fun Wink

MATSU a écrit:: LORD SEIFER ..MDR j'ai bien aimer ^^

TELMANS la tienne est bien sympa ...Mais la fin ma fait rire jaune .. j'ai la carte socialiste .........
Mais bon je ne la prend pas tout de même au 1er degré ...^^

continuer j'aime bien .......moi je ne sais jamais les retenir

Tu ne fais que grandir dans mon estime

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