blagounette

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...


Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier
gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans
hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la
maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot
sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.


Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci
plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite
Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.


Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et
commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:

- Depuis le temps que j'attendais ça.

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:

- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

MDR

MDR j'adore

LA CLASSE elle est delirante lool.

Par un bel après-midi d'été, je décide de me rendre à la plage
voisine, pour me baigner. Je me dévêts, et m'aperçois que j'ai oublié
mon maillot de bain.

- Qu'importe, me dit-je, la plage est déserte allons y tout nu.


Je dépose mes vêtements sur le seul petit rocher existant sur cette
plage. Un plongeon, je nage un certain temps, et décide de sortir de
l'eau .


Entre-temps une jeune fille s'était installée près de mes vêtements et bouquinait tranquillement.


Je me dis gêné :

- Comment vais-je sortir du bain ?

Je jette un regard autour de moi, et remarque une casserole qui traînait au fond de l'eau.

Je saisis l'ustensile par la queue et masquant mes parties intimes,
je m'approche de cette bouquineuse qui ne s'intéresse visiblement pas à
moi.


Arrivé derrière elle, je toussote et lui dit :

-Vous lisez Mademoiselle ?

- Oui, me répond-elle ..

- Sans indiscrétion, que lisez-vous donc ?

- Le titre c'est : « L'ART DE LIRE LA PENSÉE DES GENS ».


Comme il ne lui restait que quelques pages à lire, je lui rétorque :

- Donc vous pouvez me dire ce que je pense en ce moment précis !!

- Très certainement Monsieur: vous pensez que votre casserole à un fond,... mais en réalité elle n'en a pas...

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

XD XD XD XD encore une telmans lol

DELICATESSE
MASCULINE

> > > Une femme
rencontre un très bel homme dans un bar.
> > > Ils parlent, ils
se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait
visiter son appartement.
> > >
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
> > >
Une centaine de petites peluches sur d es étagères qui font toute la largeur du
mur.
> > > Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours
moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes
peluches sur l'étagère du haut.
> > > La femme est surprise de
voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ;
elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet
homme.
> > > Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit
intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu
dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant
:
> > > " Alors,
heureux ?"
> > > Et l'homme lui répond
(je sais... c'est
odieux)
:
> > >
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du
bas.

Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuul

tu l'a dja faite

Tu es qui pour critiquer telmans toi ?

Un fan caché ?!

Excellente ^^. Au début j'ai cru que c'était une de ces blagues qui se lisent dans un sens qui parait anodin et quand tu lis genre une ligne sur deux ou a l'envers, c'est un truc à caractère sexuelle ou autre.

je sais pas si tu l'as déjà mise celle la alors je la met ^^

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.


Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......
......
......
......
..
......

......

Spoiler:

Qui a trouvé ???

lol
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande :


- Hey, pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui ?

- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...


- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave ?

- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire
ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur
le seau et l'a renversé.

- Ça n'a pas l'air si grave que ça...

- Ouai, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...


- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre ?

Le paysan continue :

- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.

- Et puis ?

- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques
minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte
droite.

- Encore ?

- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...


- Alors, qu'est-ce que t'as fait ?

- J'ai décidé d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne
pas qu'elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de
patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.

- Et ça a marché ?

- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout
allait bien, jusqu'à ce que la maudite vache donne un coup de queue et
renverse le seau encore une fois.

- Ouai, ça n'allait pas bien !

- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...


- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite ?

- Ben là, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma
ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle
recommence.
Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.

- Et alors... ? ! ? !

- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

fleme de a écrit:

Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuul

tu l'a dja faite

m'en fiche car le telmans i parle qu'avec les gens qui se présente

MDR, un peu cradoc xd

Shraax j'avais trouvé, je l'ai reçu je sais pas combien de fois en sms celle là ^^

telmans a écrit:

fleme de a écrit:

Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuul

tu l'a dja faite

m'en fiche car le telmans i parle qu'avec les gens qui se présente

Et hop ca c'est fait

A la moitié de la blague, j'avais déjà une idée de ce qui allait se passer XD

c'est moi "fleme"

xD

Beurk mdr

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.


Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".


Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa
grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le
monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement
des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.

Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.


Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.


Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter :


"Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ?"


Et le docteur répond : "Je vois... des changements dans votre
carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de
l'argent, beaucoup d'argent..."

Monkey D Luffy a écrit:

c'est moi "fleme"

xD

bah ta créer un new compte ???

Non, la fleme de se logguer lol