blagounette

telmans a écrit:

je t'avais bien dit que je viendrais

Attaquant telmans [DUNE]
Armes: XXX% Bouclier: XXX% Coque: XXX%
Sonde 1

Défenseur Close To You [Fracass]
Armes: XXX% Bouclier: XXX% Coque: XXX%
Détruit



L'attaquant a remporté la bataille ! Il emporte
0 unités de métal, 0 unités de cristal et 0 unités de deutérium

L'attaquant a perdu au total 0 unités.
Le défenseur a perdu au total 0 unités.
Un champ de débris contenant 0 unités de métal et 0 unités de cristal.



Flotte / Recycleurs : 8 / 0


Attaquant avec/sans recyclage: -8 / -8
Défenseur avec/sans recyclage: 0 / 0



Created by OGame Winner - RC Converter
Model : Standard
Skin : Les royaumes de valinor (by Maximus Decimus)

=> Je m'incline ^^

WAHHHHH Telmans la flotte GG ! ^^!

quelque joli lettre au entre des enfants et le père noel !

Cher Père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait
et des carottes pour tes rennes.

Je t'aime.

Suzanne


Chère Suzanne,

Les galettes au lait me donnent la diarrhée et
les carottes font que mes rennes me pètent à
la gueule quand je suis sur mon traîneau...

Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi
plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de
shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string,

ça m'excite.

Père Noël



-------------------------------------------------------------------



Cher Père Noël,

STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais
un scooter STP STP STP je t'en supplie.

Paquito



Cher Paquito,

Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça
marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent
parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.

Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça
te fera les pieds, petit merdeux.

Père Noël


-------------------------------------------------------------------



Cher père Noël,

Ca fait 3 ans que je te commande un camion de
pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ?

Merci.

Luis





Cher Luis,

Pour me faire pardonner de ne pas avoir de
camion de pompier, je vais brûler ta maison
pendant que tu dors et tu vas avoir tous les
camions de pompiers que tu veux.

Bon dodo.

Père Noël


-------------------------------------------------------------------



Cher Papa Noël,

Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir
mon papa à la maison pour qu'il se remette avec
ma maman. Il me manque.

Tendrement.

Juan



Cher Juan,
T'es con ou quoi ? Tu veux que je foute
en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire
alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!!

Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.

Père Noël


-------------------------------------------------------------------


Cher papa Noël,

J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un
garage, un poney, un chien, un scooter, une guitare
et des action man.

Je t'aime.

Eusèbe


Cher Eusèbe,

Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus
pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis
tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait bio, prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête...

Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa commère !

Écoute cela, lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

GG telmans !

xD

MDR

Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?

Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !

Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

LOOOOL Moi j'aurais pris la nana lol

Lol

La prochaine demain ^^.

tout à fait inféri

Vivement, je vais dormir de la nuit !!!! ^^

Une autre! Une autre!

Bravo pour vos blagues, elles sont vraiment biens

Telmans ......

OU EST LA BLAGUE D'AUJOURD'HUI ???????

elle était bidon enfin je la mets quand même

Grand-mère demande à sa petite-fille:
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ?

- Une pilule contraceptive! répond la fillette.

- Quoi ?!!!

- Mamie, réfléchis: j'ai déjà cinq poupées, ça suffit !

ouais franchement je la trouve nulle c'est pour ca que je l'avais pas mis

Okay telmans, oui elle est vraiment nul...

Mais bon c'est de ma faute.

Désolé les gars !

C'est pas grave, ^^

Sa prouve que les autres sont superbe a coter xD

je les lis en cours pendant la semaine xD

fait gaffe de pas éclater de rire sinon tu vas être punis d'ogame !

je vais pas sur Ogame je vais juste en invité ici, sa se vois moins que si je met en plus mes loggs sur le serveur du Bahut ^^

Nous sommes le matin du 25 décembre.

Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s’est déchiré des les premières cheminées, il s’est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l’Aquavit qu’il s’est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...

Alors ce matin, il est en train de chercher de l’aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et à ce moment, des trompettes retentissent :
C’est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l’air avec ses petites ailes blanches.
Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t’ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement...
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........