blagounette

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites; l'une contient 3 oeufs et l'autre 25 000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 25 000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

C'est une classe de Blondes, en cours de géographie... le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?

Silence le plus complet dans la classe...

- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...
???!!!

Silence... encore et toujours.

Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel, la Chine !

Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Obama.
- Alors, quel est ce pays ?

Stupéfaction, Nathalie lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?

- Oui, bravo Nathalie... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?

Et toutes les blondes en choeur :
- Nathalie, Nathalie, Nathalie... !!!

j aime bien celle des oeufs^^

Excellent

celle là ma bien fait rire ! mdr !
j'aime pas les chats en même temps !

Comment baigner le chat :

1. Nettoyez soigneusement les toilettes

2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau des toilettes et
remontez le couvercle

3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bains

4. D'un mouvement sans à-coup, mettez le chat dans les toilettes et fermez
le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat
ne s'échappe pas)
ATTENTION :
Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les
pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein
de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des
toilettes, le chat est en train de s'amuser

5. Tirez la chasse 3 ou 4 fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que
j'ai trouvé très efficaces

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous
qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte

7. Mettez vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez
rapidement le couvercle

8. Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusée et se séchera
tout seul

Sincèrement,
Le chien.

J'aime pas les chats donc j'aime aussi

A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.

Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".

Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute le fleuriste, j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y avait-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier.
Alors le fleuriste lit la carte et répond : "Félicitations pour votre nouvel emplacement !"

> > LE SALAIRE DU PÉNIS ...
> > LE PÉNIS...
> > Moi le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
> > Je travaille physiquement.
> > Je travaille à de grandes profondeurs.
> > Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> > Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
> > Je travaille dans un environnement humide.
> > Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
> > Je travaille à des températures extrêmes.
> > Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
> >
> > Sincèrement, Le Pénis..
> >
> > L'ADMINISTRATION...
> > Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
> > Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
> > Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> > Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
> > Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> > Vous ne prenez pas d'initiative.
> > Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
> > Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
> > Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
> > Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
> > Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> > Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
> > Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
> >
> > Sincèrement, L'administration

Un jeune Italien va à confesse.
- Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui, mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis vous le dire.
- Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Nina Capelli, peut-être?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

Un reporter sillonne la campagne en voiture a la recherche d'un sujet pouvant intéresser son journal.

Soudain, un cochon avec une jambe de bois traverse devant lui. Voila un bon sujet. Il s'arrête et part questionner le voisinage. Il rencontre un vieux paysan et lui demande:

- Ce cochon la-bas, savez-vous pourquoi il a une jambe de bois?

- Mais ça mon brave homme, ce cochon là n'est pas un cochon ordinaire, c'est un héros!

- Comment ça un héros? interroge le journaliste

- La grange du Bertrand était en feu l'an dernier, et ses trois gosses étaient restes prisonniers à l'intérieur... Personne ne pouvait approcher, vous pensez bien, avec toute cette paille en flamme... Eh ben mon pauv'monsieur, l'cochon que vous voyez la, il a sauté dans les flammes trois fois de suite et les a tous sauvés...

- Mais pourquoi a-t-il une jambe de bois?

Le fermier s'en va avec sa brouette, sans rien dire...

Piqué par la curiosité, le reporter questionne un vieil homme assis sur un banc...

- Pardon monsieur, ce cochon là-bas, pourquoi a-t-il une jambe de bois?

- Ah, mais Monsieur, ce cochon est extraordinaire! Il y a six mois, une femme traversait la rue avec un landau, elle n'avait pas vu le camion qui dévalait la pente... Ce cochon là a pressenti le danger et avant que personne n'ai pu bouger il a pu pousser la dame et le landau et lui éviter, ainsi qu'a l'enfant, une mort certaine. Il les a sauvés! Ce cochon est un héros!

- Et pourquoi a-t-il une jambe de bois?

Là encore pas de réponse.

Pour en avoir le coeur net, le reporter va trouver le propriétaire du cochon et lui pose la question rituelle.

- Mon brave Monsieur, il faut que j'vous dise, ce cochon est un animal extraordinaire. Le mois dernier, il a sauvé mon fils de la noyade. Il a sauté dans les tourbillons du fleuve et a ramené mon garçon sain et sauf... On l'aime énormément, c'est un héros!

- Mais enfin allez-vous me dire pourquoi il a une jambe de bois...

Et le paysan: "Un animal pareil, vous ne pensez tout de même pas qu'on va le manger en une seule fois!"

Le petit Nicolas et deux de ses copains discutent de leur père qui fume:

Le 1er dit :
- Mon papa avale la fumée et la rejette par le nez.

Le 2eme dit :
- Le mien l'avale et la rejette par les oreilles.

Alors Nicolas prend la parole :
- Et bien le mien est plus fort, il l'avale et la rejette par le derrière.
- Impossible, répondent les autres.


Le lendemain le petit Nicolas arrive à l'école, et sort de son cartable un slip de son père, qu'il exhibe devant le nez de ses camarades.
- Et ça, ce n'est pas des traces de nicotine ?


(Attention fumer peut vous faire mourir de rire)

007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il fréquente dans tous ses films.

Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors: "Est-ce que la femme que vous attendez est en retard?"

"Non", répond-il, "Q m'a donné cette montre high tech et je la teste..."

"Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre?"

"Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi", lui explique-t-il.

"Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment?", demande-t-elle, intriguée.

"Elle me dit que vous ne portez pas de culotte."

La femme glousse un peu puis répond: "Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte."

Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit: "Mince, elle doit avancer d'une heure!"

Enorme tes vannes telmans ^^

J'ai du vous racontez celle que j'ai sur les lepreux et comme je connais que des blagues sur des lepreux et bien j'en ai plus.

God save the lepreux xD

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Le chef s'exclame :
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
- Plus gros.
- Un député ?
- Beaucoup PLUS GROS.
- Le président ?
- Plus GRAND.
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur....

Telmans enorme ^^

> > SYNDROME DE L'OIGNON
> >
> > Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause,
> > chez l'homme, il y a le Syndrome de l'oignon !
> >
> > Si, si, c'est pas des conneries.. !
> > Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche.
> > Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer...
> >




Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon.
Chaque commercial va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'un seul billet et vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande:
- Votre billet, s'il vous plait!
Les ingénieurs glissent le billet sous la porte. Le contrôleur, satisfait, s'en va.
Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés.

Pour le retour, les 5 commerciaux achètent un seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'en achètent aucun. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement par là, frappent à la porte et demandent:
- Votre billet, s'il vous plait!...

Morale de l'histoire: les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt : Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvés sur l'île.

Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?

Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...

En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment : Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas...

La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?

C'est l'histoire d'une blonde qui sort de chez elle pour prendre l'air ...
elle voit sa voisine en train de ramasser les patates, la blonde rentre chez sa voisine, se penche et prends deux grosses patates, et dit :
- C'est marrant mais on dirait les mêmes que mon mari.
- Aussi grosses ?? demande l'autre.
- Non ! aussi sales ....

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 €.

Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne 1000 € !

Tout le monde des gros bras s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais se présente au barman et lui dit:
- J'aimerais tenter ma chance au concours!

Après que les rires se soient tus, le barman dit :
- D'accord!

Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une, puis deux, puis trois, puis... six gouttes tombées du citron pourtant sec!!!

Après que la foule l'ai acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 € de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron?

Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je suis contrôleur des impôts.

Le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille répond :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...