blagounette

mdr!!!!

trop forte, la dernière

telmans a écrit:

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupire, et meurt.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges...

Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"

looooooooool mdr XD

jlaime trop celle la!

je connais 3m de blagues moi

savais vous comment rendre un belge fou???

Vous l'enfermer dans une piece ronde en lui disant qu'il y a une frite dans un coin

roooooooooooooooh!

c etait petit

vous savez ce qu est une blonde francaise qui va en belgique? un gain de la MOYENNE DE QI DES 2 POPULATIONS (shit! caps lock)


okay, c etait nul...

pour qui?


ok, pas pour moi j avais compris XD

Mido , ..

C'était nul , .. La prochaine fois , ..

Arrete ^^

Coraille a écrit:

Mido , ..

C'était nul , .. La prochaine fois , ..

Arrete ^^

je sais

Citation :

#8328 (+) 4451/5195/9 (-)
qu3nt : L'autre jour je tombe sur le programme TV
Sur une chaine du câble, y'avait "Dieu créa la femme"
...
La catégorie du film c'était "Drame"

xD

ralala... le bon vieux bash-fr... je passe parfois des soirrées dessus (uè, rien d'autres a foutre )

loool c'est clair , que Drame ^^

P.S : shraax j'suis amoureux de ta bannière XD

Pour commencer un peu trash

Qui a inventé le steak haché??
_Un lépreux qui jouait de la guitare...

Mais les blagues à LS m'y ont fait repenser, et ça fait la transition avec la sute .
Etant zicos, quelques blagues sur les musiciens sont d'usage!!! Vous en faites pas, j'vais faire un peu tous les instrus, même la guitare ^^.




Quelle est la différence entre un préservatif et un batteur ?
Il n'y en a pas car pour les deux, c'est plus sûr avec mais c'est quand même mieux sans.


Quel est le point commun entre un break de batterie et la foudre?
On ne sait pas quand et où ça va tomber et c'est jamais deux fois au même endroit.

Quelle est la dernière chose qu'un batteur dit dans un groupe ?
"Hé les gars, et si on essayait un de mes morceaux ?"

Comment faire ralentir un batteur ?
en lui mettant une partition sous les yeux.

Comment stopper un batteur ?
en mettant des notes dessus.

Qu’est-ce qui fait la différence entre 2 airs joués à la basse?
- Le titre !


Un bassiste en larmes sur une scene:
- "qu est ce qu il t arrive ?"
- "Le guitariste m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse."
- "Ben, t'as qu' à la raccorder !"
- "Ouais, mais il veut pas me dire laquelle."


Un groupe est sur un bateau, le bassiste tombe à l'eau. Que font les autres ?
Ils lui balancent son ampli à la tête !



Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de batterie. il demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous:
-"Très mauvais quand batterie stop."
Il prends un taxi, et en allant à l'hotel, il entends toujours ce rythme lourd, il en demande la raison , et le chauffeur lui reponds:
-"Très mauvais quand batterie stop."
A l hotel, il range ses bagages, et toujours le rythme de batterie....
Il demande à la femme de ménage et comme reponse:
-"Monsieur, très mauvais quand batterie stop."
Enervé, il dit:
"Mais enfin, qu'est-ce qu`il se passe quand la batterie s'arrête ?"
- "grand malheur, c'est début solo de basse !!! "


Combien de guitaristes faut-il pour changer une ampoule ?
Douze. Un pour la changer et onze pour dire qu'ils le feraient mieux.


Comment empêcher un guitariste rock de jouer ?
En lui demandant de lire une partition.

Comment empêcher un guitariste classique de jouer ?
En lui demandant de lire une tablature.

Combien de chanteurs faut-il pour changer une ampoule ?
1ère réponse : Un seul. Il tient l'ampoule et le monde tourne autour de lui.

Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ?
Deux: un qui la change et un qui se lamente sur l'ancienne ampoule.


Quelle est le point commun entre la foudre et les doigts d'un altiste ?
On ne sait jamais où et quand ça tombe, mais quand ça tombe: ça fait mal !


Quelle est la différence entre un violoncelle et un alto ?
Le violoncelle brûle plus longtemps !

Combien de techniciens son faut-il pour changer une ampoule ?
Un, un deux, un, un, un deux...

Pourquoi les techniciens Son font toujours : "Un, un deux, un, un, un deux..." dans le micro ?
Réponse 1 : Parce que s'ils savaient compter jusqu'à trois, ils seraient éclairagistes.
Réponse 2 : Parce qu'à trois, on charge le fly dans le camion.


Quelle est la différence entre un régisseur Son et un chiotte ?
Le régisseur Son, lui, est obligé d'écouter plusieurs trous du cul à la fois.


Combien de musiciens faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul. Il attend que le roadie amène une échelle et il change l'ampoule.

Comment sait-on qu’un directeur de maison de disque ment ?
Quand ses lèvres bougent


Bon voila, y'en a déjà pas mal là, éventuellement j'crois que j'peux en retrouver d'autres sur les zicos

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran: "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.

XD

j adore!

et cele d animax aussi

MDR telmans j'adore ^^

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...






Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.

Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"





Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.

Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.

La femme de mon père elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme.

Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n'étais pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père.





Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit:
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour! re-dit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne.
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne.
Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme:
- A tout à l'heure !

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise.
La mamy lui demande
- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !
La mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!

je suis aculé!


je vais devoir sortir LA blague...

pour info, il n y jamais eu personne qui n a pas rigole irl quand j ai raconte cette blague (c est vrai en plus... )


dans quel bois fait on les pipes?







dans le bois de boulogne

(c est plus marrant quand c est qqun qui la raconte )

Mido Ban a écrit:

je suis aculé!


je vais devoir sortir LA blague...

pour info, il n y jamais eu personne qui n a pas rigole irl quand j ai raconte cette blague (c est vrai en plus... )


dans quel bois fait on les pipes?







dans le bois de boulogne

(c est plus marrant quand c est qqun qui la raconte )

Si moi , elle est nul ta blague

je sais

irl, c est drole XD

Vous avez pas changer ^^

Un train heurte un bus transportant des bonnes soeurs et elles périssent toutes.
De par leur vocation, bien entendu, elles vont toutes au ciel et voilà que Saint Pierre les reçoit.

Il demande à la première nonne :
"Soeur Corinne, n'avez vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?"

La nonne rougit et répond :
"Si une fois, je l'ai touché juste avec le bout de mon index, mais c'est vraiment tout"

Saint Pierre :
"Plongez l'extrémité de votre index dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis"

Saint Pierre pose la même question à la nonne suivante :
"Et vous soeur Isabelle, n'avez vous jamais touché un pénis ?"

Soeur Isabelle, toute gênée répond :
"Bon, une fois, j'en ai touché un, je l'ai caressé et l'ai frotté..."

Saint Pierre :
"Plongez votre main entière dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis"

Soudain une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente des nonnes.
L'une d'entre elles bouscule ses collègues pour se frayer un chemin et parvenir devant Saint Pierre avant les autres.

Saint Pierre, un peu inquiet :
"Ma soeur, ma soeur, mais que me vaut cet empressement ?"

La nonne répond :
"Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais le faire avant que soeur Fabienne y plonge son cul !"

excellente !